"L'amour forme des couples insolites et ne fait rien ensuite pour leur venir en aide." Laurie Colwin
Nos désirs contradictoires
Diverses contradictions de cet ordre nous séparent de l'élan amoureux. Ainsi, selon François de Singly, nous rêvons d'être "libres et liés", "libres mais ensemble". Nous attribuons au couple et à la famille des valeurs suprêmes - comme lieux de ressourcement et de sécurité - tout en prônant l'autonomie individuelle. Nous souhaitons vivre une histoire d'amour "top", tout en continuant à nous épanouir personnellement. Or gérer sa vie amoureuse comme son plan de carrière condamne à se méfier de l'abandon, du don de soi et autres mouvements du coeur qui font le sel de l'amour.
Nous aimerions bien nous abandonner à l'ivresse amoureuse tout en étant très occupés, chacun de son côté, à se construire socialement, professionnellement, financièrement. Comment "plonger" amoureusement quand par ailleurs il est demandé plus de vigilance, de contrôle, d'organisation?
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La guerre des sexes
Mais ces difficultés très contemporaines ne sont peut-être rien à côté de l'angoisse fondamentale qui accompagne le désir entre hommes et femmes depuis la nuit des temps.
Pour la thérapeute de couple Catherine Serrurier, cette peur naît d'une rivalité inconsciente. Une rivalité archaïque, terrifiante, nichée au coeur même de l'amour, de la "tendresse vorace" de la sexualité, et que la parité sociale ou politique peut masquer, certes, mais nullement empêcher, surtout dans les couples de longue durée. "La peur de l'autre aurait-elle été définitivement enfouie sous les strates successives de la civilisation?", écrit-elle (...). Non. Dans son travail quotidien, la conseillère conjugale observe que les femmes ont peur de subir à nouveau la dépendance, la soumission ou la culpabilité si elles partent. Les hommes se sentent dépassés, en concurrence avec leurs compagnes tout en ayant, pour certains, une attitude passive vis-à-vis de la femme, régressivement investie comme une mère. Grande nouveauté toutefois : "Depuis ces trente dernières années, analyse Catherine Serrurier, la réaction masculine majoritaire face à la crainte des femmes est devenue la fuite, ou la stratégie de la fuite morale, de l'abandon, là où autrefois les hommes conjuraient cette peur par le mépris ou l'agressivité."
La méconnaissance de l'autre comme ferment de la peur ? Un classique, en géopolitique comme en amour. S'y ajoutent les manques de conscience de soi, de ses désirs profonds et de ses contradictions (...). Autant de chemins qui nous prouvent que, souvent, la peur est surtout ignorance. C'est peut-être une bonne nouvelle. En matière de liens amoureux aussi, il suffirait alors, pour passer d'une attitude défensive à la complétude, d'apprendre. Apprendre à se connaître, à connaître l'autre et construire ainsi, pas à pas, le socle sur lequel peut tenir un couple : la confiance. Sommes-nous prêts à un tel chantier?
article de Pascale Senk in Psychologies Magazine, décembre 2004
Pourquoi le desir de ne pas former un couple est il vu aussi negativement dans notre société..???
Pourquoi lui associer la peur, la crainte des femmes, la meconnaissance de soi et de l'autre, le manque de confiance en soi...l'ignorance et les contradictions...?
Pourquoi affirmer que l'amour forme des couples....? Combien de couples se forment en 24 heures...??? Peut on alors aimer quelqu'un en 24 heures...????
Qui attribue une valeur supreme au couple...???
Pourquoi associer tendresse et sexualité...la tendresse peut elle exister sans sexualité et l'inverse est il vrai aussi...????
Le desir de former un couple ou de ne pas former un couple pourrait il prendre source tout simplement a l'interieur d'un libre choix....une decision consciente sans pour autant lui associer toute une serie de problemes personnels ..?
Pourquoi affirmer que l'amour forme des couples....? Combien de couples se forment en 24 heures...??? Peut on alors aimer quelqu'un en 24 heures...????
À mon sens, il est effectivement faux de prétendre que l’amour forme des couples. Ce qui forme des couples actuellement c’est un élan, une impulsion amoureuse. On dit «aimer» et, en toute bonne foi, on le croit.
Mais en réalité, il n’en est rien. Ce que l’on «aime» c’est l’état que produit une personne sur nous, et non la personne elle-même. Apprécier un état ressenti, donc un effet, c’est loin d’être de l’amour. C’est pourquoi il y a tant de «désamour». quand l’élan est retombé, quand l’effet a disparu.
Il me semble que ce qui forme des couples actuellement c’est bien plus souvent le besoin de combler un mal-être, un vide affectif et sexuel… ce n’est pas le sentiment d’amour véritable, sinon, il semble clair qu’il n’y aurait pas autant de ruptures, de «désamours».
L’amour véritable ne peut connaître le désamour pas plus qu’il ne peut être instantané. Il faut qu’il s’y retrouve une part de connaissance et cette connaissance de l’autre prend un minimum de temps en réalité, elle n'est même jamais achevée et c'est ce qui nourrit l'amour au sein d'une relation qui s'approfondit.
Anciennement, il y avait un période de temps appelée «fiançailles.» C’était durant cette période que les «amoureux» apprenait à se découvrir, à se connaître, à développer un sentiment de confiance réciproque qui est un pré requis de l’amour. Cela permettait de constater si l’élan, l’impulsion tombait d’eux-mêmes ou au contraire, si l’élan amoureux premier conduisait à un sentiment plus profond s’approchant du véritable amour, ce désir de découvertes de l'autre.
Nous vivons dans un monde de rapidité et de consommation. Nous n’avons plus le temps de prendre le temps d’apprendre à développer la capacité d’aimer. Nous préférons «faire l’amour» plutôt qu’aimer…Alors faut-il s’étonner des désenchantements éprouvés ?
Pour te répondre, OUI il peut exister un sebtiment amoureux en moins de 24H, si ce sentiment est ressenti par les deux personnes au même instant, tout comme le coup de foudre, il peut être pris au sérieux. On en parle, on le dénigre, mais comme partout nous n'entendons finalement que des echecs, ceux qui finalement se retrouvent heureux, on en parle pas, ils n'existent plus pour nous autres. Ne dit-on pas que pour vivre heureux vivons caché?
Ici, dans notre société, ou l'effort de communication a été abandonné, le fait de se sentir bien, de vivre sa vie comme on l'entend, de profiter de la vie, ne plus avoir d'effort a acomplir, bref la société de consomation, nous pousse a faire fuir l'amour (au vrai sens du terme, au profit du chacun pour soi, et de commercialiser le sexe comme un produit comme un autre. Le sexe n'est pas amour. Bien qu'il en fasse partie intégrante, l'amour est devenu une autre histoire, une histoire du passé. Le gout des efforts disparus, le gout des défits, le temps des sacrifices, empechent l'épanouissement du vrai amour. Chacun est a la recherche de la facilité, de l'aisance. Ou se trouve le temps ou le couple faisait encore des économies, ou se trouve le temps des fruits et légumes que l'on mettait en conserves? Vous allez me dire rien de plus facile que de commander a telle ou telle place, ou de magasiner des surgelés tout prêt? Mais justement n'est-ce pas le système dans lequel nous vivons qui a tué l'amour? Pourtant il existe encore et heureusement des personnes qui y croient, malgré les désillusions, il arrivera bien un jour ou l'amour le véritable trouvera sa vraie place.
Autre phénomène de société, et je crois qu'elle est la source du manque d'amour. C'est tout simplement l'age. L'être humain vit de plus en plus vieux, et il n'est pas vraiment fait pour passer sa vie a deux plus de vingt ans. Relisons l'histoire, les anciens couples qui fêtent leurs noces d'or voir d'argent sont de moins en moins nombreux a part les couples anciens. Eux qui sont restés soudés, par craintes, par amour, par habitudes. Je ne sais, si j'ai répondu a ta question, mais en gros c'est cela et je le pense.
Je pense que ''aimer et ',former un couple '' ce sont deux choses.
J'aime quelqu'un depuis bon nombres d'années mais on ne vit pas une vie de couple on n'est pas en couple...on a les deux vecu nos divorces et les deux besoin de l'independance.
mais lorsqu'on se voit on est content. L'amour c'est dans le coeur,c'est comment on se traite,comme on se respecte.
Si demain je suis appellé à travailler pour walt disney en Floride j'y vais. Et alors je ne vais pas reprocher a mon amour dans vingt ans de m'avoir empèché de vivre ma vie.
Et vice versa c'est la même chose....je ne sais pas si c'est l'idéale,mais je sais que pour moi ca marche comme ca.
En contrepartie je suis capable de reparer ma machine a laver et mon char toute seule et aussi je peux fixer les etageres moi même sans problème...j'ai donc pas besoin du coté ''pratique'' d'un homme ni besoin d'un pourvoyeur ou d'un protecteur ce qui enlève une bonne parti du rôle ancienne d'un homme dans un couple.
..mais quand il a quelque chose, ou moi ,qu'on a besoin de quelqu'un qui nous comprend,nous ecoute...là on entre dans une relation de confiance...mais si on fusionnerait on serait reduit à etre juste la moitié un pour l'autre.
Je me risque en y allant de mes observations : sur les malaises vs l'amour vécu de nos jours.
L'âge que l'on a n'est sûrement pas étranger lorsqu’il s’agit de refaire sa vie amoureuse.
Quand on communique avec les gens, qu'il s'agisse d'un tête à tête ou une activité plus sociale, d'y détecter des atomes crochus chez l'autre, n'est pas tout. Faut savoir allé au-delà des apparences, faire preuve de raisonnement et de discernement.
A quoi bon aller plus loin, si on est aveuglé par l'autre, ou à l'inverse, on se construit un mur autour de soi?
D’être aveuglé par l’amour comme à nos 17 ans, ou ne pas aimer, de peur de souffrir de nouveau, soit. Pour irrationnel que cela puisse être, c’est bon de le vivre... temporairement. On ne peut toutefois vivre d’illusions ni ne renonçer d’emblé à la vie, parce qu’elle nous fait vivre des épreuves difficiles, non?
Et je crois bien que les épreuves amoureuses sont vécues plus difficilement en vieillissant. Pas qu'elles soient moins pénibles si on est jeune, mais on devient plus sensible, tout en étant plus exigeant avec les ans.
Quand ce n'est pas la haine qui a pris la place de l'amour, les expériences passées ont laissés beaucoup de ¨victimes¨ craintives et insécures. De repartir a zéro, n'est donc pas évident.
J'ai également constaté que l'amour et le bonheur ne sont pas le but recherché par tous. Pour plusieurs, la vie n'est qu'un grand plat de bonbon et qu'il suffit de se ¨servir¨ sans vergogne... et tant pis pour la casse.
Y a autant de victime que de sans scrupule dans ce bas monde, où il arrive que l'un devient l'autre, pour ne plus avoir a souffrir.
Qu’on ai 15, 30 voir 60 ans, j’en connais qui sont heureux en amour, et d’autres qui ne le serons vraiment jamais. Les humains on comme besoin primaire d’être en groupe, ou avec du monde autour. Qu’il s’agisse de famille, d’ami, ou que sait-ce encore, l’attraction qui pousse les hommes et les femmes n’est pas l'amour a prime abord, mais bien le plaisir de la compagnie. Viennent ensuite (selon l'ordre et les besoins) la sécurité, le récomfort, la chaleur d’un corps (pourquoi pas), ou une belle amitié peut-être?
L’amour s’apprivoise, s’érige et se construit sur une bonne base, et non juste sur une bonne baise.
Aujourd,hui, sans vouloir moraliser outre mesure, ceux et celles qui pensent aimer quelqu’un en couchant avec trop vite, vont souvent au devant de vives déceptions.
Une baise, s’t’une baise, l’amour c’est l’amour, une baise c’est pas l’amour, et l’amour c’est pas de baiser qui que ce soit.
Ceci n’étant qu’un des aspects de l’amour. Il peut se conjuger de tellement de façon, pas surprenant qu’il confond tant de monde.
Bon la tite kafe qui se lance dans son premier forum de l ans 2005.
Devrais -je tenter une reponse , noppp Pas de réponses de ma part , plutot une discution. ?
Les mots auquels je suis toutefois rester accrocher en lisant ton écrit,en premier lieu cé le mot...Peur, qui est si souvent relier au mot Amour .
J me souviens d avoir déja lu dans un bouquin ,donnc je me souviens pas du titre , que L'être humain viens sur terre avec seulement 2 peur en lui .se sont des peurs innées , La premiere est la peur de tomber , ce qui est tout a fait normal . lorsque qu'on se retrouve devant un précipice d'avoir peur de tomber , cé la nature qui nous transmet cette peur afin de nous proteger. La deuxieme peur innée ... La peur du Bruit, encore une fois il est tout a fait normal . lorsqu'on s'apprete de traverser une rue et que l on se fait surprendre par une auto qui nous Klaxonne .. de sursauter et d avoir peur .encore une fois c est la nature qui nous transmet cette peur dans le meme but de nous proteger.
Toutes les autres peurs que l être humain doit affronter dans sa vie ,sont des peurs qui lui ont été transmissent sphycologiquement au cours des experiences de la vie ,
Je sais pas pourquoi le mot peur est si souvent relier au mot amour. ou plutot je devrais dire que maintenant je sais , car je me suis donner le temps d'apprendre des choses , non pas sur les choses ou meme les autres . mais sur moi -meme . Prises de consciences .
Segyann . elle nous parle de la societé dans laquelle nous vivons . Le temps cette chose , qui nous échappe bien souvent . Cette denrée qui est en voie de devenir l une des choses les plus precieuse a lêtre humain , pourtant on ne peut l acheter , mais on peut se le donner .
Je sais pas grand chose, Mais je sais ceci . Pour Aimer, La premiere chose a faire cé de ne pas avoir peur d'aimer . être conscient de toutes ces peurs spychologique . qui nous foutent notre vie en l air, cé deja un bon début , non ?
Kafe....désolé de te faire suer....surtout que je commentais sous forme interrogative les affirmations de Laurie Colwin....Francois de Singly.....Catherine Serrurier et Pascale Senk....je m'excuse si tu t'es sentie denigrée par mes questions.
Les commentaires des autres personnes sont tous tres interessant a lire....
La seule chose que je questionnais etait le fait qu'on semble associer un probleme personnel au fait de ne pas former un couple...ce qui selon moi denote une mentalité arriérée.....
De plus on associe faussement amour et couples....Sergyann a selon moi resume la question de facon tres intelligente.
On peut former des couples pour bien des raisons autres que l'amour.....: L'ennui. La dependance affective. La possessivité. Le manque de ressources financieres. Le besoin de trouver un geniteur. Le besoin d'une mere de remplacement. Le manque de confiance en soi. La meconnaissance de soi. La peur d'etre seul. L'approbation sociale. Le paraitre. La dissimulation de l'orientation sexuelle. Le manque de sexualité.
Toutes ses raisons n'excluent evidemment pas le fait qu'une emotion amoureuse peut aussi le justifier.
Pépé tu dis : mais si on fusionnerait on serait reduit à etre juste la moitié un pour l'autre.
En réalité qu’est-ce qu’un couple ? Est-ce une fusion ? Une perte de son identité au profit d’une troisième appelée Le couple ? À mon sens, c’est le plus sûr moyen de voir cette relation s’éteindre très rapidement. Quand un feu manque d’oxygène, il étouffe et meurt… Et pourtant, c’est encore cette vision romantique et irréaliste du couple fusion qui perdure…Un duo égoïstement replié sur lui-même, prisonniers d’une bulle, pour qui les autres hommes et femmes sont comme une menace, un danger mais qui s’ouvre un peu lors de la venue des enfants.
Pour moi, il y a toujours eu ma vie, il y a la vie de mon compagnon, et il y a NOTRE VIE. Il y deux individualités, deux JE qui forment une autre entité le NOUS.
Mais ses deux JE se reconnaissent des besoins propres. Ils savent que chacun est responsable de la gestion de sa vie et que chacun est aussi responsable de la gestion de l’œuvre commune, c’est à dire le NOUS »
Le couple pour moi c’est 2 JE oeuvrant volontairement et librement à une création commune. Mais deux êtres LIBRES pas enchaînés tels des prisonniers avec des obligations strictes sous peine de représailles, de bris de contrat , de rupture.
Cela se fait-il sans efforts ? Cela se fait-il sans une part de renoncements ? Cela se fait-il sans concessions ? Bien sûr que non. Car les JE sont, de par leur nature humaine, égocentriques. Ils doivent donc travailler sur eux pour arriver à développer une capacité de générosité afin de penser le plus possible au bien du NOUS avant celui de leur ego. Ils doivent faire preuve de bonne volonté, de compréhension, d’ouverture d’esprit et de cœur afin de comprendre et de respecter les besoins de l’autre JE. C’est cette générosité là que j’appellerais la capacité d’aimer véritablement. Pour moi, je vois le NOUS comme une création, une œuvre commune, dans laquelle les deux JE travaillent de concert parce qu’ils sont animés, tous les deux, du désir de réussir cette création qu’ils ont entreprise et ils acceptent librement de faire les efforts qu’elle demande et respecte les besoins individuels des parties impliquées.
Mais chacun des deux JE garde effectivement une possibilité de choix. Les deux JE sont unis, mais LIBRES. C’est un choix librement consenti. Et bien sûr, cette vie du NOUS doit servir à les épanouir, les enrichir, les rend heureux. Ils éprouvent une joie et un bonheur dans ce choix. C’est un fait établi, la générosité, l’ouverture du coeur procure un sentiment de bonheur. L’égoïsme, le repli sur soi ne rend pas heureux. Il n’est sûrement pas l’expression d’une amour véritable. Quant à la possession, le contrôle, une liberté entravée cela ne peut conduire qu’à un sentiment de frustration. Pourtant que voit-on souvent autour de nous ? Bien souvent des êtres qui s’étouffent l’un l’autre, qui exercent une lutte de pouvoir, qui contrôlent et imposent des règles strictes et qui finalement se séparent ressentant de la désillusion, de la peine, du chagrin, sinon de la rancœur et de l’amertume.
Il serait peut-être utile d'apprendre à aimer autrement, d'envisager le couple sous un autre angle...
2005-01-02
