Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste Québécois du nom de Marcel déguste une religieuse. Soudain, un autre touriste s'approche de lui:
Henrik: - Est-ce que pouvoir m'asseoir ici ? Marcel: - Pas de problème... Henrik: - Merci, vous être gentil...
Marcel: - Vous êtes en vacances? Henrik: - Oui, moi arrivé hier...
Marcel: - Vous venez de quel pays Henrik: - De Norvège. Et vous?
Marcel: - Du Québec. Henrik: - Québec? Moi pas connaître...
Marcel: - Bon, je viens du Canada... Henrik: - Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que venez du Québec?
Marcel: - Parce que je viens d'abord du Québec! Henrik: - Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada...
Marcel: - Non, moi être né au Québec puis être resté au Québec... Henrik: - Ah, votre père vient du Canada?
Marcel: - Non, mon père, ma mère, ma femme, tout le monde vient du Québec.... Henrik:- Alors pourquoi avoir dit Canada?
Marcel: - Parce que ne vous saviez pas ce qu'est le Québec, saint-crème! Henrik: - Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon...
Marcel:- Le Canada, c'est pas le Japon. Le Canada, c'est mon pays. Henrik: - Ah, votre pays plus être Québec alors ?...
Marcel:- Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si
la personne à qui je parle sait pas c'est quoi le Québec... Henrik: - Moi pas comprendre...
Marcel: - Regarde, c'est simple: Je viens de la province deQuébecdans le pays du Canada. Henrik: - Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais...
Marcel: - Je sais, je suis pas cave! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province. Pour moi,c'est comme mon pays. Henrik: - Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays...
Marcel: - Es-tu fou stie? Je veux rien savoir de ça! Henrik: - Moi pus comprendre...
Marcel : - C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire? Henrik : - Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
Marcel : - CANADA, ostie! Henrik : - Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada ?
Marcel : - Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, ..c'est pas chez nous ça. Chez nous, c'est Séraphin Poudrier, La P'tite Vie, Félix Leclerc. Tu comprends??? Henrik : - De moins en moins...
Marcel : - Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question. Henrik :- De quelle ville tu viens?
Marcel : - Euh... Ben là, je ne sais plus... Henrik : - Toi pas savoir c'est quoi ta ville?
Marcel : - Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville... Henrik : - Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
Marcel : - Je le sais pus. Avant, j'écrivais l'Ancienne-Lorette, mais l'Ancienne-Lorette est devenue Québec, mais ils ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire l'Ancienne-Lorette pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à l'Ancienne-Lorette de redevenir l'Ancienne-Lorette, mais je sais pas s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire. Ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Québec durant trois ans,
et après écrire l'Ancienne-Lorette. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir
et que là, on ait refusionné avec Québec, ce qui ferait qu'on devrait écrire Québec pendant trois ans... Henrik : - Je pense que moi je avoir mal de tête...
Marcel : - Pourtant, c'est simple tabarnak: Ma ville, c'est l'Ancienne-Lorette, mon pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville c'est Québec, puis mon pays, c'est le Canada. Henrik : - OK, là, je comprends!
Marcel : - il était temps ciboire. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi,puis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir...
Henrik : - OK. Mais tu vas être où ? À Québec ou au Québec...ou à l'Ancienne-Lorette ou au Canada? Marcel : - Au Canada.....abruti!
Conversation au telephone -------------------------
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone ... Tu peux me passer maman" "Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David." Bref silence ... "Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David !" "Si si, il est dans la chambre avec maman !" "Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage." "D'accord papa." Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa." "Et qu'est-ce qui s'est passé ?" "Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !" "Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! Et oncle David ?" "Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi." Long silence ... Puis papa dit : "La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69??? Idalis
-Un corbeau sur un arbre perché était en train de se pogner le cul. -Un lièvre vint à passer et demande au corbeau : que fais-tu là corbeau ? -Je me pogne le cul dit celui-ci. Puis-je me le pogner avec toi dit le lièvre. -Bien sûr, tu n'as qu'à monter me rejoindre au haut de cet arbre s'exclama le corbeau. -Le lièvre s'exécuta mais à un mètre du sol il dérapa et tomba par terre. -Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre étant incapable d'aller te rejoindre dit le lièvre. -Soudain un loup vint à passer et vit le lièvre en train de se pogner le cul au pied de l'arbre. -D'un habile coup de dent attrapa le lièvre et le dévora. -La morale: si dans la vie t'a le goût de rien faire et de te pogner le cul, t'ai mieux d'être haut placé..........!
Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantannée.
Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre. - Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel? Saint Pierre devint songeur : - A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu : - Vous voulez vraiment vous épouser ? - Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement.. - Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit : - Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients. - Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.
Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu... - Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il. - Plus que jamais, mon Dieu. - Nous allons faire le nécessaire. Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu : - Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions... - QUOI! dit Dieu! Son visage durcit. Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel. - Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?
Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire tirer un portrait. - Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier avec diamants, rubis et saphir, un bracelet énorme en or et plusieurs bagues en pierres rares. - Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux. - Non mais si je meure avant mon mari… il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous pour mettre la main sur ces bijoux
Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie :
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question. En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !
Un garçon fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique
Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin. "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?" "Je l'ai mangée, j'avais faim." Le rabbin réplique : "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain. "Alors qu'as-tu fait du saucisson ? " "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille." "Très bien !" S'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?" "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt...
Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens. Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: Cochon!" L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond:"Salope!!!!!!!" Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route. Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!
Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à tambouriner sauvagement à la porte.
La femme se redresse, terrifiée :
- Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre !
- Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!!
- Hé Ho... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein !
À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
Patrick répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, Patrick répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche le fiston d'entrer dans la chambre...
Les Anglos-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de
l'informatique. Il s'agit de "ware".
On a ainsi:
- le hardware: le matériel informatique
- le software: tout logiciel
- le shareware: un logiciel requérant une participation financière
- le freeware: un logiciel entièrement gratuit
Les Québécois ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.
En voici les résultats:
- un ensemble d'écran de veille: un dortware;
- un logiciel antivirus: un mouchware;
- un logiciel de classement: un tirware;
- un logiciel de copie: un mirware;
- un logiciel de merde; un suppositware;
- un logiciel de nettoyage du disque dur: une baignware;
- un logiciel de préparation de discours; un oratoire;
- un logiciel de vote électronique: un isolware;
- un logiciel de compression de données: entonware;
- un logiciel pour documents en attente: un purgatware;
- un logiciel très compliqué: un assomware;
- un réseau local d'une entreprise: un coulware;
- un serveur de réseau: un abreuware;
- une poubelle Windows: un dépotware;
- une réunion des responsables informatiques; un tupperware;
- une salle informatique non climatisée: une rôtissware
En enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:
- logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaie: un vatfaireware
Infirmière demandée pour résidence de retraités à soins spéciaux.
Le 4 janvier: J'ai reçu un coup de téléphone aujourd'hui. Ça y est, je suis engagée comme préposée à la Résidence Villa-Maria. Mon rêve se réalise enfin. Je suis allée visiter et j'ai rencontré plusieurs résidents. Comme ils sont beaux et gentils! On a beaucoup échangé.
Le 7 janvier: C'est ma première journée. Comme c'est beau et propre! Tous les résidents que j'ai rencontrés sont merveilleux. De vraies perles!
Le 8 janvier: Ma deuxième journée m'a permis de les connaître encore mieux et de les admirer. Oui, c'est vrai que le pouvoir gris existe. Je m'aperçois qu'il y en a qui savent ce qu'ils veulent.
Le 9 janvier: Une journée bien remplie. J'apprends à les connaître de mieux en mieux. Il y en a qui ne sont pas faciles. J'ai changé la couche du 211 aujourd'hui. C'était une selle molle. Elle a dit que ça lui arrivait souvent lorsqu'elle petait.
Le 10 janvier: On a eu un Party de résidents aujourd'hui. Mme Croteau a chié dans ses culottes. Ça doit être à cause de la musique parce que c'est arrivé quand elle se tapait dans les mains. La chaise roulante était beurrée en maudit. Je me suis mis les mains dedans et il y en avait sur mon bel uniforme blanc.
Le 11 janvier: Je ne sais pas si une gastro est dans l'air mais nous autres on est dans m... en tabarnak aujourd'hui. La grosse du 203 a perdu connaissance dans les toilettes pis a chié partout. En entrant dans les toilettes j'ai glissé dans la m... pis j'me suis assommée.
Le 14 janvier: Y'en a pas de gastro. C'est régulier tabarnak. Tout ce qu'on entend c'est " mes intestins fonctionnent pas ". Y fonctionnent ben trop crisse! "Ça mange comme des oiseaux pis ça chie comme des taureaux. "
L'ostie d'innocent dans le 142 a encore fouillé dans son sac de colostomie. Y s'est beurré la face en pensant qu'il était un indien.
Le 15 janvier: Ce matin, mme Larose a pas vu le gars de l'ascenseur qui travaillait et elle est tombée dans le puit. Calisse, y'a personne qui voulait aller la chercher. En arrivant à la maison, mon mari m'a demandé si c'était moi qui sentais la m... de même. J'y ai calissé un coup de pelle dans face.
Le 16 janvier: Encore une sacrament de journée qui commence dans m.... L'ostie de cochonne du 351 a chié dans le lavabo. En même temps, le tabarnak de sauté dans le 262 s'est pendu avec un lastic en voulant faire du bungee pendant que la capotée du 245 a sortie toute nue à moins 20 pis qu'a s'est collée la langue sur la clôture en fer.
L'hôpital a appelé pour me dire que mon mari sort demain. Le docteur a dis qu'il va rester avec la yeule croche.
Le 17 janvier: Le pouvoir gris, mon cul, calvaire. Je retourne travailler à caisse populaire, pis j'veux pas voir de vieux tabarnak à mon comptoir..
Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il decide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ca s'appelle :
Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
" Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu aimeras autant que moi... Ton cher mari qui t'embrasse. A bientôt.
Je dois avouer que tu m'as bien faire rire Frytoone! Chapeau pour l'initiative!
Astuce de prof
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles
différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :
2004-05-13
