Yas le gars qui arrive pour prendre le traversier ,mais arrive quelques minutes en retard juste quand le ferry, quitte le quai, enragé de voir partir le ferry sans lui , il voit une bouteille par terre , et lui expédie un coup de pied pour se defouler ,,,, La bouteille éclate en mille piece et apparait un génie , qui s empresse de lui alouer un voeux , pour l avoir libéré de sa bouteille ,
Le type , sempresse de demander au génie , un pont qui travaerse la mer , afin qu il puisse continuer son chemin , Le génie alors lui répond ,, héhéhé té serieux ? tu imagine la longeur de ce pond ? j suis un peu rouiller moi apres tout ces années enfermer , T as pas de quoi plus facile a demander , Le gars alors lui demande . Bon coudonc qu'est ce que tu dirais , d une jolie femme , gentille , enjouer , serviable , coquinne ,avec une bonne tete sur les épaule,,,
Alors le génie s exprime ,,,,, Bon , oki ton pont tu le veux deux ou quatres voies ,
En recherchant sur Google le mot Foinfoin, voici ce que j'ai trouvé, à ma très grande surprise:
SeducZone.com - ... simplement qu on s est fait piquer notre tente , lollllllll j espere que tu vas laimer . touillle xoxoxo Bye bye foinfoin. Par foinfoin01. ... www.seduczone.com/forums_topics_msg. asp?id=0&cle=OeshVul603w8hqa7yxJrM&tid=6156 - 101k - En cache - Pages similaires
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J'ai fait une recherche sur google avec toutouille et je suis tombé sur un forum de au féminin et la femme dit qu'elle avait moins de misère a allaité en se servant d'une toutouille
Heuuuuuuuu je sais pu koi dire J'ai rien fait je vous le jure
Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune… "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…" Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait… C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit : "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!" L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit : "Je pensais que nous avions fait un deal…" Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit : " Elle m'a fait une meilleure offre…"
C'est un gars qui va rendre visite à un de ses bons chums qui n'a vraiment pas eu de chance : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé paraplégique. Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre. Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Émile m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent: - "Non, mais ça va pas ? ... Émile ne peut pas demander ça!" - "Vous voulez une preuve ?" - "Un peu, oui ..." Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : - "Émile? Toutes les deux ?" - "Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
Un Québécois et un Ontarien sont en séminaire dans le desert avec comme guide, un chamelier. Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.
Le Québécois pense : Ah si seulement c'était Isabelle Blais (agggrrrrr!!!). L'Ontarien : Ah si seulement c'était Shania Twain. Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial? - Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... - Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? - Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. Alors sa femme: - Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air fendant:
- Pis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé??
Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond:
- C'est pas si pire que ça sais-tu! Passé les trois premiers centimètres c'est flambant neuf!!
Le témoignage de l'homme qui a tout compris....
Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.
Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Pro-gramme ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
Un gars se plaint à l'un de ses amis que l'amour avec sa femme, c'est un peu la routine maintenant, et qu'il s'ennuie.
Son pote lui répond:
- Sois créatif, bon sang! Essaie de rompre la monotonie. Pourquoi tu ne t'amuserais pas à jouer au docteur avec elle pendant une heure?
- Ouais, t'as raison, ça a l'air pas mal! Mais comment faire pour faire durer ça pendant une heure?
- Ben, t'as qu'à la laisser poireauter dans la salle d'attente pendant trois quarts d'heure...
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- T'as une bonne vue!
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
Toutouille, décidément ma chèèère, vous ne comprenez rrrrien à l'Arrrt Abstrrrait! c'est non-figuratif! seuls les twits essayent de savoir ce que ça représente, c'est d'ailleurs à ça qu'on les reconnaît!
Toutouille, continue. C'est bon de se fendre la pêche
En voila une petite certainement ancienne. Mais elle est toujours d'actualité
12 Règles pour Réussir un couple
Réussir un couple est un art qui obéit à des règles simples et évidentes :
1. Il nous faut savoir être seul avant d'être en couple.
2. Si vous êtes en couple, ne demandez pas à l'autre de changer... commencez par changer !
3. L'amour n'est pas la lune de miel, l'amour, c'est savoir aimer quand le couple est en crise.
4. Etre en couple ne vous permet pas de posséder l'autre... aimer c'est donner à l'autre de la liberté !
5. Chacun doit prendre responsabilité pour ses conditionnements, son inconscience et sa violence.
6. Un couple peut réussir que s'il n'est pas absorbé dans un cercle vicieux : je te blesse... tu me blesses...
7. Une sexualité saine est l'un des éléments majeurs d'un couple harmonieux et joyeux !
8. L'homme doit correspondre à l'image que la femme se fait de ce qu'est un homme.
9. Inversement, la femme doit correspondre à l'image que l'homme se fait de ce qu'est une femme.
10. Etre amants ne suffit pas, l'homme et la femme doivent être aussi frère et sœur, savoir vivre avec une certaine complicité entre eux !
11. Les partenaires ne doivent pas être trop différents…l'amour a ses limites… si l'homme est un rocker avec sa Harley et si la femme est professeur de musique classique, il y a peu de chance qu'ils puissent avoir une vie commune !
12. Il faut accepter que l'autre reste un mystère…
2004-08-09
