Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de maisons très belles et très dispendieuses
Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout, et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre - Oui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie, et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu? - Moi je suis d'accord, dit l'épouse
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel age a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies!!!!!
Un gars cherchait un logement dans la ville de Montréal. Il finit par se trouver quelque chose dans le quartier italien. Il téléphone au propriétaire pour visiter l'appartement. Après l'avoir visité il décide de louer.
Au bout de 2 semaines, il voit des souris dans son appartement. Le gars appelle le propriétaire et lui raconte ce qui arrive. Le proprio lui répond (avec un accent italien) : - Yé vais té faire vénir un chat spécial d'Italie et yé vais régler ton poblème en un rien d'temps.
Deux semaines plus tard, le proprio apporte le chat. Rapidement, le chat se débarasse de la plupart des souris, mais il y en avait une qui demeurait bien cachée dans un trou. Après quelques jours passés devant le trou, le chat émis un : - wouf, wouf
La souris est sortie du trou, et le chat l'attrapa! Le gars, tout surpris, dit au proprio : - As-tu attendu ton chat, il a abboyé !
Le proprio lui dit : - Ben oui! Au Québec, si tu né parles pas les deux langues, tu manges pas !
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !
Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment : - Excusez- moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille? Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: - Hein ? Une citrouille ? câlisse, yé tu déjà minuit ????
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il n'est donc pas anormal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu à ce qu'ils ouvrent leur grande gueule.
Une femme entre dans ses douleurs le premier Avril. Elle part pour la salle d'accouchement.....elle a mal! Elle crie..elle pousse, pousse....crie...pousse.... Au plafond de la chambre des naissances un mirroir est posé pour qu'elle suive la venu au monde de son enfant.
Enfin le petit garçon arrive...
Le medecin prend le bébé par les pieds...le secoue comme un malade...lui fait des plaies partout sur le corps et le garroche a l'infirmière!! La mère hurle et pleure de voir tout ce qui se passe!
L'infirmière de dire:
Poisson d'avril madame votre bébé Était déjà mort!
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit : - Docteur, docteur! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin! - Ah...bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur. - Mais docteur, mon mari n'est pas là! - Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas, Madame, j'arrive! Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille : - Bon...Bonjour Madame. Donnez-moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit. La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le médecin a toute les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour. - Mais enfin docteur !!! Que faites-vous??? - J'ai changé de technique madame! D'abord, je l'assomme et ensuite je la noie...
Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage…
1. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j'y vais le vendredi.
2. Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Floride, moi à New-York.
3. J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin…
4. Je demande à ma femme, "Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ?"" Quelque part où nous ne sommes jamais allés.." Me dit-elle…Je lui suggère : "Pourquoi pas la cuisine ?"
5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du shopping.
6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre boite électrique. Puis elle dit : "Il y a tant d'appareils ménager ici, et aucune place pour s'asseoir !" Je lui ai donc acheté une chaise électrique…
7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu'il y a de l'eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la voiture, elle m'a dit " Dans le lac !"
8. Ma femme fait un nouveau régime : Bananes et Noix de coco. Elle n'a pas perdu un seul gramme, mais qu'est-ce qu'elle sait bien monter aux arbres à présent.
9. Elle s'est fait un masque de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé…
10. Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour les ordures ?"
Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion !"
Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal.
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
" Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond:
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien:
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est "quitte" !
> Un homme d'affaires s'apprête à faire un long voyage.
>
> Pour éviter que sa femme, pendant son absence, ne
>devienne en manque et aille voir ailleurs, il décide de lui acheter un
>jouet
>au sex-shop. Hésitant, il demande conseil à la vendeuse: Pour l'occuper
>pendant des semaines, je recommande un pénis vaudou. C'est quoi ça, un
>pénis vaudou? La vendeuse fouille sous le comptoir et sort une vieille
>boîte
>de bois avec des symboles étranges gravés dessus.
>
> À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire.
>L'homme d'affaires part à rire: C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les
>faux pénis qu'il y a ici.
>
> Attendez de voir ce qu'il sait faire. La vendeuse
>pointe la porte: Pénis vaudou, la porte! Le pénis vaudou sort de la boîte,
>se dirige vers la porte et commence à baiser le trou de la serrure. La
>porte
>se met à trembler, une fente se forme au milieu, et avant qu'elle ne se
>brise en deux, la vendeuse dit: Pénis vaudou, ta boîte!
>
> Le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.
>
>L'homme d'affaires est convaincu. Il paye le gros prix et le présente à sa
>femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : Pénis vaudou, baise-moi!
>
> Puis il part en voyage l'esprit tranquille. Quelques
>jours plus tard, la femme est carrément en manque. Avant d'appeler ses amis
>
>de biere, elle se souvient du cadeau de son mari. Elle sort la boîte: Pénis
>
>vaudou, baise-moi! Le pénis vaudou la pénètre et travaille avec vigueur. La
>
>femme monte au septième ciel, elle n'a jamais rien connu de pareil. Après
>des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte. Mais
>comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou continue
>
>son bon travail. La femme, au bord de l'épuisement, décide d'aller à
>l'hôpital.
>
> Elle s'habille, monte dans l'auto et conduit tout en se
>
>tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Soudain, un autre orgasme
>lui
>fait presque prendre le champ. Un policier l'arrête.
>
> Il lui demande son permis de conduire et combien de
>verres elle a pris. Tout en haletant et en se tortillant, la femme explique
>
>au policier qu'elle n'a rien bu, mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou
>coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter. Le policier
>l'écoute un moment, puis: ouais; ouais, ouais .... Pénis vaudou, mon
>cul!....
Un homme s'installe dans un village dans le nord. En préparation de l'hiver, il se met à couper du bois pour le chauffage. Se demandant s'il en avait assez, il va voir son voisin indien et lui demande:
- Dis, est-ce que l'hiver est froid ici?
- Oui, hiver froid.
Ayant peur d'en manquer, il continue d'en couper. Après un certain temps, il retourne voir l'indien et demande:
- Est-ce que l'hiver est vraiment très froid?
- Oui, hiver très froid!
Il se remet alors à couper du bois pour être certain de ne pas en manquer. Il retourne voir l'indien, épuisé:
- Dis donc, sur quoi tu te base pour dire que l'hiver est si froid?
- Quand homme blanc coupe beaucoup de bois, hiver est très froid!
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academie, Occupation Double...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Quand est-ce que tu crois que le lock-out va se terminer dans la LNH?
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 2, dit-il.
Alors Einstein lui demande : AH! Toi aussi t'as voté pour Charest?
2004-08-09
