Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte. L'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et quitte le saloon. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! Attends un peu là", s'exclame le patron. "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" - "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...
Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien : - Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom? Il appelle son assistant et lui dit : - Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va. Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour. - Puis... Qu'est-ce qu'il fait? - Euh... - Ben quoi, il va où? - Chez vous...
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
* Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons. * Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades. * Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit: Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
Cours de logique > >Deux Newfies, Ned et Jarge, ne vont nulle part dans la vie et décident donc >de s'inscrire à des cours pour améliorer leurs connaissances. >Ned y va en premier et le professeur lui suggère de s'inscrire à des cours >de maths, d'histoire et de logique. > >"C'est quoi la logique?" demande Ned. >Le professeur répond : " Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une >souffleuse à neige ? " >"Certainement!" répond Ned. >"Donc je présume, en utilisant de la logique, que tu as une entrée" dit le >professeur. >"Ça c'est fort!" répond le Newfie. > >Le professeur continue :"Il est aussi logique de croire que si tu as une >entrée, tu as une maison." >"Wow!" dit Ned tout impressionné. >"Et si tu as une maison et qu'une maison est difficile à entretenir seul,la >logique me porte à croire que tu as une femme." >"Merde, ça c'est incroyable!" dit Ned. >"Finalement, si tu as une femme, la logique me dit que tu es hétérosexuel >et >non homosexuel." dit le professeur. >"Bout'viarge!, c'est tout à fait juste, c'est fantastique!!! Là j'ai >vraiment hâte de prendre ce cours de logique!" > >Ned, très fier de ce nouveau monde qui s'ouvre, sort dans le couloir où son >frère Jarge attend son tour. >"Alors, dis-moi, Ned, quels cours prends-tu?" demande Jarge. >"Maths, histoire et logique." répond Ned. >"C'est quoi ça la logique?" demande Jarge. >"Laisse-moi te donner un exemple. As-tu une souffleuse à neige?" >"Non" répond Jarge. >"Osti d'tapette !!!!!"
4 h du matin, Émile rentre au domicile conjugal un peu amoché... - Merde, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, c'est sans surprise que sa blonde l'engueule avec véhémence: - T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré saoul mort! - Mais non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari écrasé dans le presse-citron, j'imagine que c'est un suicide??
Un jeune homme se confesse : - Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée. - C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ? - Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom. - C'est la pharmacienne ? - … - La jeune femme du notaire ? - … - La belle-fille du charcutier - … - La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ? - … - Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet ! Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend. - Je suis ravi ! Maintenant j'ai quatre bonnes adresses…
Moïse demande à Dieu : - Pour vous, Seigneur, que représentent dix millions d'années ? - Pour moi c'est une seconde. Moïse un peu excité reprend : - Et dix millions de dollars ? - Et bien, un dollar ! Le type de plus en plus excité : - Dans ces conditions, Seigneur, pourriez vous me faire don de dix millions de dollars? - Pas de problème... juste une seconde !
Comme elle n'avait aucune envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, plutôt joliment faite, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un hôtel parisien. Le premier jour, elle portait un monokini mais dès le second, comme il n'y avait personne d'autre sur le toit, elle avait opté pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle venait de s'installer sur le ventre pour exposer son derrière au soleil, elle entendit du bruit dans l'escalier qui conduisait au toit. Elle eut juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un petit homme, visiblement employé de hôtel, s'adressa à elle tout essoufflé: "Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous ait formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier..."
La jeune femme répondit : "Mais il n'y a personne ici, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette..." Et le petit homme répondit: "Ça fait une grosse différence, mademoiselle. Vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de notre hôtel."
Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?
Alors le père demande à son fils de le suivre; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied.
Et les gens du village de dire
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied
-Tu as entendu mon fils? Rentrons à la maison, dit le père.
Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté.
Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison.
Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
-Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant! c'est le monde à l'envers !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire.
Fais ce qui te plaît et tu seras heureux
P.S.: Jai mis cette blague dans la section blague car je l'ai reçu de mon fournisseur de blague mais j'aurais très bien pu le mettre dans un sujet qui se rapporte aux réflexions y'en a plusieurs ici qui devraient en tenir compte
C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond:
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond:
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie
vient toujours avec Ken
Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.
Le petit chien Baba vient de se faire écraser... La maman du petit Nicolas ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, 8 ans...
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle lui annonce :
— Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
— Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort !
Et là, le gamin fond en larmes :
— J'avais cru que tu avais dit papa...
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
C'est un gars qui a eu le pénis tranché et qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche.
Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes.
Alors, le chirurgien lui dit:
- C'est parfait:
Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multi-greffe incroyable, va voir le patient et lui dit:
- La chirurgie s'est très bien déroulée.
Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm.
Soyez très prudent au début avec:
Pas de masturbation ou pénétration avant un mois.
Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:
- Alors, comment va votre nouveau pénis?
Et le gars répond:
- Ben disons, pas trop mal...
Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
Bon voila !
Cé trois couple qui se rejoigne au chalet par une belle journée d'été.
Les trois gars en prenant leur tite bière ,le soir , pendant que les femmes font la vaiselles
décident de faire un concours pour voir lequel des trois ,s'en verrais en l'air le plus souvent durant la nuit avec sa femme ,,, mais comme il veulent en parler dès leur lever , mais ne veulent pas en parler devant leur femmes,
Ils décident de dire un mot qui signifirait qu il se sont bien envoyer en l'air ... et ils optent pour le mot MATIN.
Le lendemain alors qu ils se retrouve au petit déjeuner.Le premier s'exclame ,
SALUT !
Les deux autres le regarde et s'exclame ,,Alors cé tout ce que tu a dire ....Pôve toi vas
Le deuxieme a son tour ,
Hé bin moi j vous dirais :
Bon MATIN ce MATIN.
Cé alors que le troisième prend la parole :
Bon MATIN @ MATIN ,que tu me dis ce MATIN, hé bin si tous les MATINS serais comme ce MATIN , yas un paquet de MATIN que j'resterais au lit le MATIN moi ,malgré le beau soleil du MATIN
Bonjour!
Je peux moi aussi mettre une petite blague??? Ce n'est pas vraiment une blague, mais ça fait oublier les mauvaises passes pour quelques moments!
Ps: j'ai reçu cette blague au bureau et, elle m'a aider à poursuivre la journée!
Alors voilà. j'espère que ça ne choquera pas certaines personnes... En tk
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LES DIFFÉRENTES SORTES DE MARDES ...
LA MARDE FANTÔME
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier,
mais que tu ne vois pas dans la toilette.
LA MARDE PROPRE
C'est celle qui sort, que tu vois dans la toilette, mais qui
ne se trouve pas sur le papier.
LA MARDE ÉTERNELLE
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste
toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes
et de mettre du papier dans tes bobettes pour ne pas les tacher.
LA DEUXIÈME VAGUE DE MARDE
C'est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu'il faut que tu chies encore.
LA MARDE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE DANS LE FRONT
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.
LE BILLOT
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en le "flushant". Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.
LA MARDE "J'AIMERAIS QUE ÇA SORTE"
C'est lorsque tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.
LE BOUT DE LA MARDE
C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.
LA "SPLASHEUSE"
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.
LA MARDE DU LENDEMAIN DE VEILLE
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la bolle et qui te brûle le derrière.
LA MARDE DE LAPIN
Ce sont les petites boules. Certaines flottent. Certaines coulent.
LA MARDE SURPRISE
Tu penses que tu vas juste péter, mais quand tu réalises que tu vas chier, t'as déjà chié.
LA MARDE TIME-OUT
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans
une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas
que la personne d'à côté t'entende.
LA BRUYANTE
C'est tellement bruyant que tout le monde autour part à
rire.
LA MARDE MEXICAINE
Elle sent tellement fort que le nez te brûle.
LA MARDE SUSPENDUE
C'est celle qui refuse de tomber dans la toilette même si tu sais qu'elle est partie. Tu espères qu'en te brassant le derrière elle va finir par tomber.
celle-ci est assez .. heu... voyez par vous même...
Un mari adorable…
- On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! Au moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !
2004-08-09
