Deux hommes attendent aux Portes du Paradis. Le premier, un Noir, porte des pantalons noirs, une chemise rouge et un chapeau jaune. St-Pierre lui demande qui il est... - Je suis Fwançois BienAimé, chauffeur de taxi de Montwéal, au Québec. St-Pierre consulte l'écran de son PC: - Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami. Le deuxième passe devant St-Pierre. - Qui es-tu ? - Marcel Tremblay, prêtre à Montréal. St-Pierre consulte l'écran de son PC: - Mais oui votre nom est là. Entrez mon ami. - Puis-je vous poser une question, St-Pierre? - Allez-y! - Qu'est-ce que ce Monsieur BienAimé a fait pour entrer au Paradis? - En vérité, il a fait plus que vous. - Comment ça? Plus que moi, un prêtre... - Mais oui. Nous avons analysé vos résultats. Pendant que vous prêchiez, à l'église, les gens dormaient; pendant que BienAmié conduisait, les passagers priaient.
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface. Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Hannibal de répondre au directeur : - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
Toutouille, je suis MDR en pensant à l'autre Ernest-Antoine Sellière, hum ! Tu connais ? Bon une petite pour allonger la sauce :
Deux morses se battent sur la banquise. Passe un moujik qui s'arrête pour les regarder. Les morses cessent alors le combat. Pourquoi ? Parce que le moujik adoucit les morses !
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : " - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois." " - Des millions d'étoiles ! " "- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? " Le Belge interprète la question un instant et dit : " - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. " Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend : " - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? " " - Blaireau! Ça veut surtout dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"
Ultra connue Toutouille Tu l'avais déjà insérée dans ton ancien site de blagues à Toutouille1. Mais elle fait toujours rire, sauf les Belges. Quand je suis arrivée sur le site, il y en a un qui m'a remise à ma place en me disant : "tu ne te rends pas compte de l'idée que tu donnes des Belges". Je n'ai pas eu le chic de lui signaler qu'il en avait autant à nous servir sur un plateau pour les "Français". Alors maintenant, je me cantonne sur des histoires comme la suivante :
En plein soleil, un paysan monte une côte avec sa charrette tirée par un cheval. Enfin arrivé tout en haut, le paysan soupire : - Nom de d'là... j'ai jamais eu aussi chaud de ma vie ! - Ben moi non plus, dit le cheval ! - Quoi ? dit le paysan, çà alors, c'est la première fois que j'entends parler un cheval ! - Ben, moi aussi ! dit la charrette.
Ah ben là toutouille...si tu fais dans la blague sur les belges et que tu ne te fais pas chicaner par les québécois frus ben alors moi je continue mes jokes du jour....daccord? Alors à tous et chacun qui vont lire ceci...attachez vos tuques parce que frytoone revient avec des blagues en tous genres ...tirées d'un peu partout...et sur n'importe quoi.
Et que les frustrés (s'il y en a) ben qu'ils passent à autre chose.....lolll
Laisse-toi allé Frytoone ça manque d'humour ici, ouvre-le ton sujet blague de tout genre .... Y'a assez des guerres des meurtres etc etc etc que de rire un peu ne peut pas faire de mal a personne car comme ont dit si ont vaux pas une risée ont vaux pas grand chose
Pis si les Belges se révoltent ont les remplacera par nos fameux newfies
Allo touille , je t avais promis une joke , bon voila ,
Yas Sherlock Holmes et watson qui partent en voyage . au beau milieu de la nuit leur voiture tombe en panne ,,, alors ils decident de monter la tente au beau milieu d un champ en attendant le matin , pour trouver de l aide ,
Une fois la tente monter ils se couchent et se souhaite bonne nuit ,,,,mais voila que a peine quelques heures apres , Sherlock Holmes , réveille son copain Watson et lui dis de regarder les étoiles et lui demande quelle vérité il voie en les regardant ???
Watson ne sachant trop que dire , lui dis , bin en regardant tous ces étoiles , je ne peux qu imaginer . combien l univers est grand et comment nous sommes petit ,
Hé bien non Watson .. ce n est pas la réponse que j atendait de toi , cé élémentaire . si tu est coucher en regardant tous ces étoiles , cé tout simplement qu on s est fait piquer notre tente , lollllllll
Ouain ouain foinfoin je crois que l'utilisation de mon marteau est de mise
Un conseil si un jour tu fais carrière dans l'humour et que tu fais le festival juste pour rire écoute les autres humoristes avant .... il va faloir que tu ne répete pas les jokes des autres sinon tu aura des tomates pour le reste de l'année
Trois travailleurs de la construction . qui travaillent ensemble depuis quelques mois en haut d un grate ciel .S arrete a tous les jours pour prendre leur diner ensemble .
Un est italien . une est quebecois et l autre est Belge
Un bon jours alors qu ils s arretent pour leur diner ,
l italien s exclame ...
Mrdddd encore du spaggat , si j ai encore du spaggat pour mon lunch demain les gars j me garoche en bas du gratte ciel .
Le quebecois .. lui ouvre sa boite a lunch et s exclame ... mrdddd encore du baloney, clis si j ai encore du baloney demain .,moi itou j me garoche en bas du gratte ciel.
Le belge lui en ouvrant sa boite a lunch , s exclame mrdddd encore des frite . mayonaise lolllll si j ai encore des frites pour lunch demain les gars , moi aussi , zapppp en bas du gratte ciel ,
Le lendemain , sur l heure du lunch ,ils se reunissent et l italien est le premier a ouvrir sa boite a lunch, et naturellement , cé du spaggat qu il y retrouve , sans aucune hésitation il se balance en bas du gratte ciel , splahhhhhh
Le quebecois, alors ouvre sa boite a lunch en récitant une petite priere ... mais naturellement y retrouve toujours son baloney , alors lui aussi sans aucune Hésitation , se balance en bas du gratte ciel , en s écriant attttttttend moi l italien , lollllllll
Le belge lui . ouvre vite sa boite a lunch . y vois une frite , et s exclame ,, Atttttttendezx moi les gars en se balancant par dessus bord lui aussi .
Le lendemain , au salon funéraire , les trois femmes des gars se rencontrent tout en larmes toutes les trois ..
La femme de l italien s exclame , snif snif mon povre tonio je l aimait tellement , si seulement j aurais cu , je lui aurais fait autre choses que du spaggat . sniffff snifffff
La femme du quebecois S exclame a son tour , Mon povre petit foinfoin je l aimait tellement si seulement j aurais cu , j lui aurais fait autre chose que du baloney , je l aimait tellement..snifff snifff
La femme du belge a son tour .. S exclame ... Mon povre ti . pierre .je l aimait tellement . si seulement j aurais , j lui .... aurais meme..... PREPARER SON LUNCH POUR LUI
Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau...
2004-08-09
