Si les hommes tenaient des rubriques de réponses à des courriers du public...
QUESTION: Mon mari veut faire un « trip à trois » avec ma meilleure amie et moi.
RÉPONSE : Il est évident que votre mari n'a jamais assez de vous. Le fait de savoir que vous êtes unique le pousse à trouver la deuxième meilleure personne derrière vous, votre meilleure amie. Loin d'être un problème, cette idée ne peut que vous rapprocher davantage. Pourquoi ne pas inviter une de vos anciennes collègues de chambre aussi? Si vous hésitez toujours, peut-être devriez vous laisser votre mari avec vos amies ensemble et ne pas être présente. Si vous n'êtes toujours pas convaincue, pratiquez sur votre mari le sexe oral, et cuisinez lui un bon repas pendant que vous à réfléchissez à la question. _____________________________________
QUESTION: Mon mari me demande continuellement de lui faire l'amour oral.
RÉPONSE: Faites-le. Le sperme peut vous aider à perdre du poids et donne une incroyable brillance à votre peau, et ceci, les hommes le savent très bien. Son offre de vous permettre de pratiquer le sexe oral sur sa personne est totalement altruiste, et démontre son amour pour vous. La meilleure chose à faire pour le remercier est de lui faire le sexe oral deux fois par jour et de lui cuisiner un bon repas. _____________________________________
QUESTION: Mon mari passe trop de nuits à l'extérieur avec ses amis.
RÉPONSE: Ce comportement est parfaitement naturel et devrait être encouragé. L'homme est un chasseur et a besoin de se prouver vis a vis ses pairs... Une nuit passée à chasser de jeunes femmes célibataires permet de réduire le stress et rend la vie à la maison plus relaxante et appréciable. Souvenez-vous, rien ne peut raviver davantage une relation que lorsque l'homme passe un ou deux jours à l'extérieur (c'est une belle opportunité pour nettoyer la maison!) Regardez simplement combien votre mari est heureux et paisible lorsqu'il revient à la maison. La meilleure chose à faire à son retour est de vous joindre à votre meilleure amie pour offrir à votre mari une session de sexe oral. Ensuite, préparez-lui un bon repas. ______________________________________
QUESTION: Mon mari ne sait pas où est mon clitoris.
RÉPONSE: Votre clitoris n'est pas un souci pour votre mari. Si vous devez le stimuler, faites le durant vos temps libres, ou demandez à votre meilleure amie de vous aider. Vous voudrez peut-être enregistrer le tout sur vidéo et remettre la bande à votre mari comme présent d'anniversaire. Pour réduire votre sentiment de culpabilité, pratiquez sur votre mari le sexe oral et cuisinez-lui un repas délicieux. ______________________________________
QUESTION: Mon mari n'est pas intéressé à faire des préliminaires.
RÉPONSE: Vous êtes une mauvaise personne pour soulever ce détail et vous devriez demander de l'aide. Les préliminaires pour un homme sont très stressants et demandent beaucoup de temps. Le sexe devrait être disponible pour votre mari sur demande et sans demande de préliminaires mesquines. Cela signifie que vous n'aimez pas votre mari comme vous le devriez; il ne devrait jamais avoir à travailler pour vous mettre dans l'ambiance. Cessez d'être égoïste! Peut-être pourriez vous l'aider à tirer un trait sur cette issue en lui pratiquant le sexe oral et en lui préparant un bon repas. _____________________________________
QUESTION: Lorsque mon mari a un orgasme, il se retourne toujours et s'endort sans me faire plaisir à mon tour.
RÉPONSE: Je ne suis pas certain de comprendre le problème. Peut-être avez vous oublié de lui cuisiner un bon repas.
La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle maison. À côté se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps.
Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison. Le petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde et commenca à aller voir de plus près ce qui se passa.
Après quelque jours, elle commenca même à parler avec les travailleurs et se liait d'amitié avec eux. Elle fut, sans le savoir,la mascotte du projet. Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux.
Tout le monde l'aimait bien... À la fin de la première semaine, le contracteur lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
À la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demanda à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
La petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une nouvelle maison!"
La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle y pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette répondit:
"Seulement si les osties d'pourris de chez Réno-Dépôt nous livrent le sacrament de gyproc qui vaut pas d'la marde!!!"
les enfants gobent vraiment tout... de vrais éponges.
Un homme d'affaire rencontre une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de $500.00 que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de $500.00 comme convenu pour "location de logement..."
Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de $250.00 à la dame avec le message suivant: "Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de $250.00 pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais:
1.) qu'il n'avait jamais été occupé
2.) qu'il était chauffé
3.) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la femme lui envoya le chèque avec le message suivant:
"Cher monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs...
Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler...!!!"
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
- "Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche, sur
le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., et E.T.A. Promis? "
- "Promis. Merci."
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie
la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres
sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton
identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le
siège.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le bouton
suivant identifie A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
"Waow! Hé! Hé! Magnifique! " Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE
parfumée lui tapote délicatement le siège. Merveilleux! Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A....
Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- "Qu'est-ce qui m'est arrivé?"
- "Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez
appuyé sur des boutons interdits."
- "Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses
...
-" Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique."
Couchée dans mon lit, pensant à toi,
j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux pas oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picottements.
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es couché sur mon corps............ tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords ou humiliation, et ça m'a rendue folle.
Ce matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti. Je t'ai cherché partout, sans succès ............
seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Après étude de votre requête, et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent d'autres endroits.
Vous ne prenez aucune initiative - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles.
Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail.
Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche.
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent;leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel???
Voir la solution ci-dessous.)
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>Continuez de descendre.
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La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
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>Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
>blague.
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>Les hommes peuvent continuer.
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>Continuez de descendre...
>(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
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>Encore un peu plus bas
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D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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Fin.
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Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...
-Un lit chaud
-2 corps différents (préalablement lavé
-500 grammes de caresses (ou plus)
-50 grammes de baisers (ou plus)
-1 banane pas trop mûre
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseur à volonté
-1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
-Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
-Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré
-Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à
>saturation (attention! ne pas faire de blanc en neige) avec la banane.
-Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
-Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four a température ambiante.
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
-Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perdent pas son jus.
-Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
-Laissez refroidir.
-Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Une mère avait 3 filles vierges. Toutes les trois se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet:
"Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu génée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86,400$ -
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle :
C'est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est
enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent
sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil,
la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86,400$ pour la
journée.
Deuxième règle :
La banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis ; à n'importe quel moment
elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en
aura pas d'autre. Que feriez-vous ? À mon avis, vous dépenseriez chaque
dollars à vous faire plaisir et à offrir quantité de cadeaux aux gens que
vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque dollar pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique existe vraiment, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86,400 secondes de vie pour
la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report.
Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence.
Nous jouons avec cette règle
incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment,
sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter. Alors qu'en
faisons-nous de nos 86,400 secondes quotidiennes?
" La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver
longue " .... alors profitez-en !
Un gars s'appelle Roger et joue aux quilles et au volley-ball. Un samedi soir, sa femme décide pour lui qu'il devrait sortir car il est trop occupé à pratiquer ses sports durant la semaine.
Elle l'amène donc voir les danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit : "Salut Roger" ! Sa femme, intriguée, lui demande s'il vient souvent ici, Roger lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue aux quilles.
Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande: "Une grosse bleue comme d'habitude, mon Roger ?"
Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Roger lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.
Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande: "Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Roger ?" Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engeuler comme du poisson pourri.
Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit : "Wouin...T'as pogné une
calvaise de folle à soir mon Roger !"
2004-08-16
