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> La langue française est quand même bizarre.
> Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret
> ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
>
> Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
> LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les
> FILLES. Ah ben oui !
>
> Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
> Mais vous, vous avez pas de pot..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA
> vadrouille.
> Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être
> LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
>
> Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.
> Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
> D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de
> FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça
> fait quand même plus sérieux, eh oui !
>
> D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite
> au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on
> dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de
> merde, là ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite
> UNE catastrophe, hé ! hé !
> Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise
> visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA
> connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE
> connerie, ça s'appelle UN impondérable !
>
> Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut
> faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
> y'a pas
> si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
> Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
>
> Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE
> mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA
> carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé
> LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
>
> Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN
> accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
> UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est UN
> truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé
> dans
> l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son
> comble.
>
> LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait
> pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE
> couille
> c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ. Même les aveugles font LA
> différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh
> ben
> ça doit être UN truc FÉMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là,
> ça expliquerait tout: Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge
> à
> lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc
> noter que LA langue française a été inventée par UN travelo.
>
> Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à
> ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais
> LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !
>
>
>
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2004-12-24