|
|
Un homme se promenant dans la rue aperçoit un vieil ami :
- Hey, mais tu vas en voyage avec tes deux valises ?
- Non, je rentre chez moi.
- Qu’est-ce que tu as mis là dedans alors ?
- Tu n’as qu'à regarder !!
L'homme se saisit d'une valise et l'ouvre :
- Mais c'est une Mite, une très grosse Mite, tu l'as eu où ?
- Je l'ai trouver.
L'homme se dirige vers la seconde valise et qu’est-ce qu'il voit un génie qui sort de la valise : - Tu m’as délivré de la valise tu as le droit à un vœu ! dit le génie
- Heu, je voudrai un Milliard !!
Le génie claque des doigts et là comme par magie un Billard apparaît :
- Mais c'est un Billard, j'ai pas demandé un Billard moi mais un Milliard.
L'homme très déçu explique la situation à son ami et lui dit :
- Il est complètement taré ton génie je lui ai demandé un MILLIARD et il m’a donner un BILLARD ...
- Parce que tu crois que je lui ai demandé une grosse MITE !!!
GEOGRAPHIE D´UNE FEMME
===============================================
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l´Afrique :
à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de
mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l´Amérique :
développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l´Inde :
sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France :
délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie
: la guerre est aujourd´hui perdue, les erreurs du
passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie :
étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie :
un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun
futur.
Après 70 ans une femme est comme l´Afghanistan :
beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frere s'appelle Moisson Des Bles ?
- Parce que nous l'avons fait durant la periode de moisson des bles!
- Ah, et pourquoi mon autre frere s'appelle Clair De Lune?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune!
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autre questions caoutchouc percé ?
_________________
Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se
diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Louis est tout excite et peut a peine se retenir alors qu'il retourne a la maison en courant et commence a raconter a sa mère :
"MAMAN MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.
Donc petit Louis reprend:
"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois
> avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec a tante Marie, puis la il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aide Papa a enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."
A ce moment la sa mère le coupe et dit :
"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas laconter".
Autour de la table, Maman demande a petit Louis de raconter son histoire.
Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois,le déshabillage, étendue sur le siege,et... " puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.
Morale : Si quelqu'un te parle... écoute jusqu'au
bout...
Une institutrice de primaire aborde la sexualité avec ses élèves :
- Qui sait ce que sont des seins ?
Une petite fille lève la main :
- Moi madame ! Ma mere en a deux !
- C'est bien ça ! Maintenant quelqu'un d'autre sait ce qu'est-ce qu'un penis ?
Un petit garçon lève la main :
- Moi madame ! Mon papa en a deux !
- Euh, non, ton papa ne peut pas en avoir deux...
- Si, si, il en a un petit pour faire pipi, et un grand pour brosser les dents a maman !
Une blonde entre dans un magasin de rideaux.
- Madame, puis-je vous aider?
- Je cherche des rideaux roses.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes et beaucoup d'hésitation, elle choisit un rideau fleuri rose.
- Combien de mètres voulez-vous?
- 30 centimètres.
- 30 mètres?
- Non 30 centimètres.
- Voyons! Je n'ai jamais vu une si petite fenêtre.
- C'est pour mon ordinateur. (pour ceux qui ont lu le post...c'est ici que Ben a ri.....avant le temps!)
- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame.
- "Hellllooooooooo .. J'ai Windoooooows!"
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande: "Pourquoi???"
"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents..."
Le médecin, choqué, l'interrompt:
"Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"
"Eh oui, docteur.
Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon.
|
2005-02-25