Chirac qui va à la maison blanche et qui voit Bush, lui demande : - Dis moi... comment tu fais pour avoir des bons ministres toi ? - Ben je leur pose des devinettes... Regarde ! Il appelle alors Colin Powell. Colin dit-il, je vais te poser une question, tu connais le principe, si tu réponds juste tu restes sinon tu es viré ! Alors : C est l'enfant de ta mère mais ça n'est ni ton frère ni ta soeur. Colin répond : c'est moi ! Bush approuve. Chirac rentre donc à Paris et convoque Raffarin. Dis moi Raff... je vais te poser une question... Si tu réponds juste tu restes, faux je te vire. Il lui pose alors la devinette... Raffarin embarassé et connaissant ses limites lui demande un temps de réflexion, Chirac lui donne 24h. Raff convoque les énarques et leur pose la question. Ne trouvant pas, ils décident d'appeler Juppé. Ils lui expliquent tout et Juppé répond : c'est moi ! Raff reviens voir chirac et lui dis qu'il a trouvé : C'est Juppé ! Perdu dit Chirac c'est Colin Powell
Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes : - OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d' essayer. Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron : Instant T 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille. Instant T 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron. Instant T 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler. Instant T 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s+appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE...
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre : - Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre : - Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne
Un prêtre circule en voiture lorsqu il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques. Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit : - Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence. La religieuse répète à nouveau : - Mon père, Pensez au psaume 129 ! Le prêtre très géné, s'excuse une seconde fois en lui disant : - Désolé, ma soeur, la chair est faible ! Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! Moralité : tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités.
Et voila, c'est tout pour le moment. J'espere que vous aurez passé un agreable moment en ma compagnie. Bonne chance a tous ceux et toutes celles qui recherchent quelquechose de concret (relation durable, mariage, moments coquins). Et un super grand bonjour au Québec, province ou je ne suis pas encore allé mais dont c'est un de mes reves (un jours qui sais). Alors québecois et quebecoises je vous salut, et surtout restez comme vous etes, nous en france on vous adorent. Bisous a tous. FRED
2004-07-23
